25 piadas secas que lhe vão provar as melhores gargalhadas
O que que a flor disse pra abelha?
– Sai pra lá…
Qual o contrário de ice cream?
– You scream.
Qual o nome do japonês com penis grande?
– Kaso raro.
Como se diz menstruação em Japonês?
– Xinim xai xangue.
Sabe porque mulher de gaucho não pega gripe e muito menos um resfriadozinho?
– Porque dorme toda noite com um XAROPE!!!
Um gaúcho estava bebendo um chimarão quando um homem se aproxima e fala:
– Dá pra min?
e o gaúcho:
– Mas quem vai segurar o chimarão?
Qual é o cúmulo do vegetariano?
– Leva a mulher pro mato e come o mato
O que se chama a um cão que vai à missa?
– Cachorro Crente.
Quando é que um giz vira uma cobra?
– Quando ele cai na água, pois gizbóia!
Qual é o cúmulo da dificuldade?
– Vomitar por um canudinho.
Como se faz para se casar com uma loira?
– Diz que ela está grávida.
Sabe o que ela vai responder?
– Você tem certeza que o filho é meu.
Qual a semelhança entre o circo e a mulher de saia?
– É que debaixo do pano que está o espetáculo!
Quantas loiras são necessárias pra se trocar uma lâmpada???
– Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em torno dela!
Qual o X-Men que está sempre no trabalho?
– O No turno
Um cara tomou um copo de tang e depois subiu na Torre Eiffel, qual é o nome do filme?
– O ultimo tang em Paris. (mais…)
A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa:
– Moça, o mar vai levar a sua moto.
A loira responde:
– Hello, eu estou com a chave!
Como um neurónio de uma loira morre?
– Sozinho.
Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira?
– Coloque um espelho no fundo da piscina.
Como faz para fazer rir uma loira na segunda-feira de manhã?
– Conta-lhe uma piada na sexta-feira à noite.
Durante uma consulta médica a loira pergunta:
– Doutor, vai doer?
O médico responde:
– Vai sim, mas até amanhã passa!
E a loira diz:
– Então amanhã eu volto!
Como você faz uma loira mudar de ideia?
– Assopre dentro do ouvido dela.
Porque a loira fica feliz quando vê um relâmpago?
– Porque acha que está sendo fotografada.
O que é uma loira com o cabelo pintado de preto?
– Inteligência Artificial.
O psiquiatra pergunta pra loira:
– Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
– Sim… costumo!
– E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!
Como você chama uma mosca que entra na cabeça de uma loira?
– Space Invader.
Como a loira tentou matar o passarinho?
– Atirando-o do precipício.
Como uma loira mata um peixe?
– Afoga-o.
Uma loira e uma morena, estavam passeando pela calçada, quando de repente a morena falou:
– Olha um passarinho morto!
Então a loira olhou para cima e disse:
– Onde?
Porque as loiras não sentam na janela nos aviões?
– Para não desmanchar o penteado
Duas loiras conversando:
– Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões… são laranjas?
A outra:
– O quê? Não são caixas?
Está a gostar das melhores piadas de loiras de todo o sempre?
Porque a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses?
– Porque na caixa estava escrito “de 4 a 6 anos”.
Uma loira está andando na rua com celular na mão, um bandido se aproxima dela, aponta uma arma e diz:
– Passe tudo que você tem!
A loira questiona:
– Mas o seu tem Bluetooth?
Porque que as loiras não gostam de piadas de loiras?
– Porque não as conseguem entender.
Porque a loira tomou o remédio antes da hora certa?
– Pra pegar a doença de surpresa.
Duas loiras conversando e a primeira conta:
– Eu frequento a academia tem mais de um ano!
A outra assustada pergunta:
– E porque você continua gorda?
– Ora, só frequento, não gosto dos exercícios…
Duas loiras estavam viajando, cada uma em seu Fusca, de repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.
A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
– Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor!
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
– Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
Duas loiras conversando, depois de muito tempo que não se viam:
– E como está seu filho?
– Ele está bem, está andando já fazem 6 meses.
– Nossa amiga, então ele já deve estar bem longe.
Qual é a mãe mais brava de todas?
– A eletricidade. Mexe com os fios dela pra você ver…
O que é o que é: É comprido, entra duro e sai mole e pingando?
– O macarrão.
Qual a diferença entre o supositório e o abacaxi?
– Não sabe? Vixe, cuidado hein…
Porque o Batman colocou o batmóvel no seguro?
– Porque ele tem medo que Robin.
Qual a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista?
– Eles sentem o cheiro, mas não podem comer
A mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe…
– Maldito relógio. Sempre atrasado…
Qual a atriz mais dramática?
– Atriz treza.
Qual a diferença entre o Frankstein e o Robocop?
– O Frankstein foi operado em hospital público, o Robocop em um particular.
Como o Batman dorme?
– De Bruce.
Encare alguém no elevador e diga: “Eu sei pra quem você trabalha, você é um deles!”
Como fazer uma loira rir segunda-feira de manhã?
– Conte uma piada na sexta-feira a noite!
Inventaram um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual o nome do filme?
– O extermina-a-dor do futuro.
Por que o Luke Skywalker escondeu seus livros?
– Porque ele não quer que a Princesa Leia.
O que o ladrão de banco faz ente uma palestra e outra?
– Um cofre-break.
Sabes qual é o cúmulo do basquete?
– Jogar à bola na cesta e acertar no sábado.
Qual é o cúmulo da solidão?
– Morar sozinho e fugir de casa.
O que você faria se uma loira te atirasse uma granada?
– Tira o “pino” e atira de volta.
Porque é que Jesus Cristo nunca ganhou o totoloto?
– Porque só teve direito a uma cruz.
O que o mosquito disse para o outro?
– Tamos-quite.
O que o tomate foi fazer no banco?
– Foi tirar extrato.
Como a bruxa sai na chuva?
– De rodo.
Estás a gostar destas piadas curtas e ruins?
Qual é o super herói favorito dos gordos?
– É o Supermercado.
Onde é a maior discoteca do mundo?
– É na Siria porque está sempre a bombar.
Porque o homem só tinha a perna esquerda?
– Porque a outra era a direita.
O que um cromossomo falou pro outro?
– Cromossomos bonitos!
Qual a atriz mais dramática?
– Atriz treza.
– Sr padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?
– Claro, que não meu filho.
– Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.
O que o advogado do frango foi fazer na esquadra da polícia?
– Foi soltar a franga.
Uma cobra pergunta à outra:
– Será que sou muito venenosa?
– Achou que sim. Porquê?
– Mordi a língua.
O que a galinha foi fazer na igreja?
– Assistir à Missa do Galo.
O Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:
– Menino, tire a bicicleta daí que os políticos vão passar.
E Joãozinho responde: – Não se preocupe, coloquei o cadeado!
Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado?
– Porque ele comprou um champô para cabelos secos!
O que é um pontinho amarelo na cozinha?
– Um yellowtrodoméstico
O que deve fazer quando vires um leão enorme?
– Esperar que ele não te veja
O que não se come, mas é bom para se comer?
– O talher
Porque o homem foi ao consultório médico com um CD nas costas?
– Porque ele estava com hérnia de disco.
Para testar a honestidade de um político, o partido mandou pagar 500€ a mais no seu salário. O mês passa e o político não diz nada. No mês seguinte, o partido faz o inverso e manda retirar 500€.
Nesse mesmo dia, o político furioso telefona para o partido e reclama:
– Houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário!
– Tem razão! Curioso porque no mês passado também nos enganamos e colocamos 500€ a mais… e você não disse nada!
E diz o político:
– Pois, mas é que um erro eu ainda tolero agora dois acho um abuso!!!
Honestidade na política
Uma mulher entra numa biblioteca e dirige-se à receção:
– Boa tarde! Estou à procura do livro: “A honestidade na política”.
E responde a funcionária:
– Lendas e contos de fada é no segundo corredor da direita
COMER MILHÕES
-Doutor, a minha filha engoliu um Euro, acha que vai morrer?
-Calma senhora… os políticos já comeram milhões e nem sequer diarreia teve…
Piadas de políticos
Fato Novo
Diz um político, num comício:
-Eu, sim! Eu sou um político honesto! Por estes bolsos, nunca passou dinheiro desonesto!
Alguém da assistência:
– Ena, comprou um fato novo!
Bicicleta
Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:
– Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.
E Joãozinho responde:
– Não se preocupe, coloquei o cadeado!
Ladrão em casa
O filho conta calmamente para a mãe:
– Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe desesperada pergunta:
– Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde:
– Nada. Ele só veio pedir o teu voto.
Política Familiar
Um rapaz tinha de fazer um tpc sobre o que era para ele o conceito de política. Chegou a casa e perguntou ao pai o que era para ele o conceito de política.
– Por exemplo eu sou o parlamento, a tua mãe é o governo, a empregada a classe trabalhadora, tu és o presente e o teu irmão mais novo o futuro.
Então um dia o rapaz acordou com irmão mais novo a chorar e ouviu o pai a ralhar com a empregada. No outro dia o rapaz disse ao pai que já percebia o conceito de política dele. O pai perguntou porquê e o filho respondeu:
– Enquanto o parlamento está a lixar a classe trabalhadora, o governo está a dormir, o presente não sabe o que é que há-de-fazer e o futuro está todo borrado.
Era uma vez
– Pai, todos os contos de fadas começam com “Era uma vez”?
– Não, filho… tem outros que começam assim: “Quando eu for eleito…”
ANEDOTA EXTRA:
COITADA
Diz uma:
– Imagine, D. Manuela, que a D. Inácia teve um acidente automóvel e ficou com a cara toda retalhada!
Outra:
– Coitada!
A primeira:
– O que lhe valeu foi uma cirurgia plástica que lhe pôs a cara como tinha antes!
A outra:
– Coitada…
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