Porque a loira prefere usar sandália com os dedos à mostra?
– Porque fica mais fácil de fazer contas…
Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:
– Nossa! acho que deixei o escritório aberto.
E o outro:
– Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.
Sabes o que o leite falou para o café?
– Nata.
Quantos graus tem um leão morto?
– 360 graus, pois ele é uma ex-fera.
Qual o nome do japonês com penis grande?
– Kaso raro.
Porque a faxineira não luta karatê?
– Porque ela já luta capoeira
Porque a nota de 100 reais para pobre é disco voador ?
– Porque poucos vêem e os outros não acreditam
Qual o cúmulo da censura?
– Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto. (mais…)
25 piadas secas que lhe vão provar as melhores gargalhadas
O que que a flor disse pra abelha?
– Sai pra lá…
Qual o contrário de ice cream?
– You scream.
Qual o nome do japonês com penis grande?
– Kaso raro.
Como se diz menstruação em Japonês?
– Xinim xai xangue.
Sabe porque mulher de gaucho não pega gripe e muito menos um resfriadozinho?
– Porque dorme toda noite com um XAROPE!!!
Um gaúcho estava bebendo um chimarão quando um homem se aproxima e fala:
– Dá pra min?
e o gaúcho:
– Mas quem vai segurar o chimarão?
Qual é o cúmulo do vegetariano?
– Leva a mulher pro mato e come o mato
O que se chama a um cão que vai à missa?
– Cachorro Crente.
Quando é que um giz vira uma cobra?
– Quando ele cai na água, pois gizbóia!
Qual é o cúmulo da dificuldade?
– Vomitar por um canudinho.
Como se faz para se casar com uma loira?
– Diz que ela está grávida.
Sabe o que ela vai responder?
– Você tem certeza que o filho é meu.
Qual a semelhança entre o circo e a mulher de saia?
– É que debaixo do pano que está o espetáculo!
Quantas loiras são necessárias pra se trocar uma lâmpada???
– Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em torno dela!
Qual o X-Men que está sempre no trabalho?
– O No turno
Um cara tomou um copo de tang e depois subiu na Torre Eiffel, qual é o nome do filme?
– O ultimo tang em Paris. (mais…)
A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa:
– Moça, o mar vai levar a sua moto.
A loira responde:
– Hello, eu estou com a chave!
Como um neurónio de uma loira morre?
– Sozinho.
Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira?
– Coloque um espelho no fundo da piscina.
Como faz para fazer rir uma loira na segunda-feira de manhã?
– Conta-lhe uma piada na sexta-feira à noite.
Durante uma consulta médica a loira pergunta:
– Doutor, vai doer?
O médico responde:
– Vai sim, mas até amanhã passa!
E a loira diz:
– Então amanhã eu volto!
Como você faz uma loira mudar de ideia?
– Assopre dentro do ouvido dela.
Porque a loira fica feliz quando vê um relâmpago?
– Porque acha que está sendo fotografada.
O que é uma loira com o cabelo pintado de preto?
– Inteligência Artificial.
O psiquiatra pergunta pra loira:
– Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
– Sim… costumo!
– E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!
Como você chama uma mosca que entra na cabeça de uma loira?
– Space Invader.
Como a loira tentou matar o passarinho?
– Atirando-o do precipício.
Como uma loira mata um peixe?
– Afoga-o.
Uma loira e uma morena, estavam passeando pela calçada, quando de repente a morena falou:
– Olha um passarinho morto!
Então a loira olhou para cima e disse:
– Onde?
Porque as loiras não sentam na janela nos aviões?
– Para não desmanchar o penteado
Duas loiras conversando:
– Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões… são laranjas?
A outra:
– O quê? Não são caixas?
Está a gostar das melhores piadas de loiras de todo o sempre?
Porque a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses?
– Porque na caixa estava escrito “de 4 a 6 anos”.
Uma loira está andando na rua com celular na mão, um bandido se aproxima dela, aponta uma arma e diz:
– Passe tudo que você tem!
A loira questiona:
– Mas o seu tem Bluetooth?
Porque que as loiras não gostam de piadas de loiras?
– Porque não as conseguem entender.
Porque a loira tomou o remédio antes da hora certa?
– Pra pegar a doença de surpresa.
Duas loiras conversando e a primeira conta:
– Eu frequento a academia tem mais de um ano!
A outra assustada pergunta:
– E porque você continua gorda?
– Ora, só frequento, não gosto dos exercícios…
Duas loiras estavam viajando, cada uma em seu Fusca, de repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.
A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
– Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor!
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
– Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
Duas loiras conversando, depois de muito tempo que não se viam:
– E como está seu filho?
– Ele está bem, está andando já fazem 6 meses.
– Nossa amiga, então ele já deve estar bem longe.
Prepara-se para fantásticas piadas de morrer a rir!
O que é um pontinho amarelo na cozinha?
– Um yellowtrodoméstico
Fui no café e perguntei se o salgado era de hoje.
– Não é de ontem.
– E como faço pra comer o de hoje?
– Volte amanhã!
A professora chega para o Joãozinho e diz:
– Joãozinho qual é o tempo da frase: Eu procuro um homem fiel?
E então Joãozinho responde
– É tempo perdido!
Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manel voltou na maternidade, com o bebê no colo:
– Doutor… O que está a aconteceu? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japonês, o médico diz:
– Seu Manel… Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!
Dou aula de química e física, duas disciplinas pelas quais a maioria dos alunos tem aversão.
Um dia comentei, depois de uma das muitas badernas em classe:
– Eu ganho pouco, mas me divirto com vocês.
E um deles, para não perder a oportunidade, respondeu:
– Nós também, não aprendemos nada, mas nos divertimos muito.
Na delegacia
– Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?
– Sei lá, faz macarrão!!
Um homem sentou-se ao meu lado e me mostrou no celular uma foto da esposa dele e perguntou:
– Ela é bonita, não é?
Eu respondi:
– Se você acha que ela é bonita, deveria ver a minha namorada então.
O homem questionou:
– A sua namorada é tão bonita assim?
E eu respondi:
– Não, ela é oftalmologista.
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